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我自己也怕习惯安逸的惰性,但说出来的话语就有责任

风的呢喃 2020-2-3 19:58 4
摘要: 让自己的生活饱满起来,就不会惧怕走散,不会害怕遗忘,也能承受的起自己对别人念念不忘的孤单难受。我一直难受自己是被记忆放逐的人,抓住碎片,痛的手心流血,也放不下那一丝的拥有,就是我来到之后的拥有过。但渐 ...

让自己的生活饱满起来,就不会惧怕走散,不会害怕遗忘,也能承受的起自己对别人念念不忘的孤单难受。我一直难受自己是被记忆放逐的人,抓住碎片,痛的手心流血,也放不下那一丝的拥有,就是我来到之后的拥有过。但渐行渐远不应该是孤单的,毕竟离别是共同的前途啊,所以你只是不够充实。

要让自己优秀起来充实,书本任何时候都不是奢侈品。怎么养成玩手机的瘾,而拿起书本却要重新培养。 我们都明白,更多的时候书本已经和梦想无关了,找准目标的人努力拼搏,意气风发,断了线的人沉溺现状,碌碌无为,可是呢就是不愿意去看看书,因为没有梦想和目标了,宁愿在手机,游戏里打发时间摆脱不甘,追求一时的安逸。浑浑噩噩 哪天清醒一下,自责或者抱怨了一下,又一头扎进手机,游戏中。

循环痛苦, 所以还是看看书,努力让生活饱满让自己充实,书能够是奠基石很好,不是那又怎样,你整个人看起来像书一样奈读,有意思,而不是张口闭口好像只能说出吃饭了,游戏啊什么的琐碎,我相信这样的人别人会很愿意欣赏他。 我说的是我身上发生过的,我很幸运生活中遇到带给我恩惠的大人,告诉我仍然可以上学,可以去学绘画,大概是看的出,我是一个没有办法再依靠家人去看世界的人,尽管我的家人是可以支持我的,但我好像有什么不可治愈的,没有办法接受,说出来又怕被笑话,还怕被打击,一般人会劝说这只是你以为然而并没有,有时候我也会想会不会是自己太顾影自怜了。

我是仅能生活的人,这一点我怪自己不知道怎么原谅,我可以啊又不是很差,接受能力也不错,哪怕很难也愿意去学,明知机会不大,我也不怕,总有一丝侥幸我应该可以,不会很差,可我偏偏败在自卑,我可以我都会否定自己到尘埃里。好像只有捡别人不稀罕的才能心安理得。 我不知道该怎么办,我也想继续上学,可是觉得有什么走掉了,而我只是通过上学想看看,然后安静下来。 多读着书,看看新闻,了解一定的社会状态,至少有能掌握一些基本信息的能力。少玩游戏。 多读书,重新培养读书的兴趣,养成看新闻的习惯,好像还是太难,那就最基本天气预报开始。

即使读书不能伴着理想了,又怎样呢,一定会有新的启示。

我自己也怕习惯安逸的惰性,但说出来的话语就有责任,


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