看不见的将来
我不知道本身怎么了，天天都是如许悠哉的过日子，混一天是一天，无所事事，我不知道，我又知道我为什么会如许，我懒，懒得往做本身该做的工作，不想做任何的工作，只想本身无所事事，但我又感到我不是如许的，我在和伴侣和同窗一路的时辰我都不是如许的。 良多的人都感到我很愁闷，也行是我长得愁闷或者我有什么烦心的工作，我都不知道我说什么，只想把本身想的，本身在这个18岁的芳华韶华画下一笔，不管是悲仍是喜，我都想记载下来，当过几年我长年夜了，或许我可以或许懂得我此刻的心境，我没有好好的读过书，老爸也是尽力的让我往读，日昼夜夜的工作，老妈也是带着病往工作，那老板仍是会烦琐她做的欠好，看着她手上的那些渺小的伤，我不知道该说什么，也不知道该做什么，肉痛仍是其他的什么，我不清楚，我不知道，我是一问三不知，我以前不爱好措辞，由于我怕生，此刻我爱好措辞却没有人在听，我不知道我是怎么了，就像片子里面的剧情一样，明明很近却感到隔得很远很远，我和我怙恃越来越远，我在怕什么，我在等候着什么，我为什么会如许的安闲，我明明处在一个芳华韶华，是奋力拼搏的时辰，可我却天天窝在家里，看着无停止的电脑，一天又一天，此刻有几个月了，我如许的盘算连续到什么时辰？ 我在家里连基础的家务都做欠好，为什么？我懒，蚊粤得往做，我不想做，由于那不是我的工作，我不是本身的工作我就本身不管，本身的工作也本身不负责，不知道，真的不知道，我是怎么了，我本身老是想的太多，我又没有谈锋说出来或者写出来我想要表达的。 听怙恃说我小学考了零分回家我是跳着回家的，还在夸耀我考了零分，我听到如许的话我想笑，这就是以前的卧冬无邪天真，什么都不懂，什么都不要做，不消为本身的今后斟酌，不消看别人的神色，别人城市让着卧冬由于我小，什么都还不懂，不外此刻连个措辞的人都找不到了，以前的那些玩的好的都散了，还有的此刻应当在睡房了吧，才开学，估量不太习惯在黉舍留宿吧、我仍是有点爱慕，由于我一只脚已经永远的踏出了校园的年夜门，在也收不回来，迈开的程序，收不回来了，只有进步，可我仍是想在黉舍持续属于我这个年事的生涯，可我不可，我要为我的所作所为支出价格，这是要我作逝世的节拍？没措施，在黉舍教员最年夜，如同老鼠怕猫，贼怕***一样，这是定律，违反这定律，价格就是落空，至于落空什么，只有落空的人知道。 此刻都已经11点半了，差未几不要12点了，我不须要在往念书，也不须要干事情，我要做的就是在世，坚持本身别逝世，有吃有喝一天还只是一餐到两餐，坐在家里凉爽，不怕风吹雨打，天塌下来也与我无关，归正逝世的又不只我一个。既然我已经不在可以或许呆在黉舍了，我想往找工作，可老妈说不可，之后说了一堆欠好的工作，我就如许的停止设法，我怕，我怕我做欠好，我不可，我可以出往往找工作的，由于我已经18岁了，我也是年青的时辰，我完整可以找一份可以生活的工作，可是我不可，不可，我怕，我此刻都不太敢出门，怕被别人看见，我是宅男，我想我差未几会是啃老一族，已经是了，我可以或许干什么，18岁的少年能干什么，只要本身想，什么都可以尽力往做，我做不到，我在黉舍没有学，我不知道，何等的讥讽，之后就是怙恃的讥笑，是啊，读了十多年书，完整没有学到，反而比书白痴都不如，我是出气鼓鼓筒，砧板的肉，任你们摆弄？我不想，我不想，但我不可，我此刻困了，先睡觉吧，睡一觉这个世界一样在转，不会由于我一个做任何的转变，任何人都不克不及，睡吧，起来就昨天产生的工作，睡吧，睡一觉就可以了，感到不到疼也感到不到难熬，也不会为本身的无能而自卑，不会，什么都不会，只是睡着了罢了，睡醒了就什么都没有了。 |
