曾经追逐了三年的情感 我要如何往释怀啊！？、

　　快活，不会因我而留下……题记
　　
　　
　　今天是正月二十二，等你的那句，诞辰快活，已经等了7天了
　　
　　我该是苦笑，无奈，失望，呜咽，仍是一言不发的缄默，
　　
　　感到，仍是最后一个比拟合适我把
　　
　　还有什么好苦笑的呢，记忆因你而保存，也该因你，随之而遗忘，
　　
　　还有什么好无奈的呢，我们之间只剩下，中学同窗，这四个字眼
　　
　　还有什么好失望的呢，那些混乱的回想，早就消散，在我从你何处回来那天
　　
　　还有什么好悲伤的呢，难熬的只有本身，还有什么，会一路难熬
　　
　　一言不发的缄默，已经归纳综合了千万万万个可以表达此时此刻庞杂心境的话语了
　　
　　我想我此刻独一能做的就是，默默祝福你们可以过得很好很好，然后再好好爱护面前的一切
　　
　　就像，梦醒时分，里写的，有些工作你此刻不必问，有些人你永远不必等
　　
　　你，也许就是我不必等的阿谁人把
　　
　　而此刻不必问的那些工作，也许就是，你对我的感到，你还爱我吗？
　　
　　不管是以前，此刻，仍是今后，应当都不必问，一切不问可知把~~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　不肯再想起你，知道你也一样不肯再想起我
　　
　　不肯再因你而难熬，知道你从没因我而难熬
　　
　　不肯再因你往损害本身，知道你从没心疼过我
　　
　　在你眼里我只不外是个可以，鄙弃，可以被你诈骗。陪你玩耍的玩偶的人吧
　　
　　在你眼里我支出的情感只不外是一堆垃圾
　　
　　在你眼里我所做的一切只不外是我应当做的。假惺惺的。
　　
　　在你眼里我的难熬和眼泪只不外是用来博取同情的东西
　　
　　我该说些什么，说我不是你想要的那位么，仍是说我配不上你吗？
　　
　　只是，此刻来嗣魅这些，还有什么意义
　　
　　
　　由于你而欠本身的已经太多太多，
　　
　　三年里本身已经完整变了一小我，连本身都不熟悉本身了
　　
　　没变的是对你的那份执着，那份爱意，无论若何，我都不克不及放下这份执着。爱意
　　
　　这份执着，使我在做任何事时都带有份执拗，执着的本身，执拗的本身，
　　
　　没有任何怪你的意思，由于是我自找的要怪只能怪我本身
　　
　　
　　就像黑子说的，心里没有你的人，不要妄图某天他会被你感动，固然这不是尽对可能产生的工作，
　　
　　可是要切记，适可而止，偶然也要为本身想想
　　
　　是的，你的心里没有卧冬所以我不克不及妄图某天你能被我感动
　　
　　我们真的酿成生疏人了把，没有任何的寒暄，这似乎是我想要的成果
　　
　　可是为什么每次某些人和我谈起你时，我会悲伤，我会难熬
　　
　　我仍是对你记忆犹新吗，我仍是放不下吗，
　　
　　
　　记忆是你我两小我制作的，蒙受伤痛的却只有我一小我
　　
　　我想那些你都已经忘了一干二净了把，知道吗，我还记忆犹新的记取
　　
　　是时辰忘记了把，可是该怎么遗忘才不会难熬难过
　　
　　天真烂漫，我做不到，，逼迫，记得更牢，
　　
　　天天不让本身闲下来，一有余暇时光就会拿出手机看看电子书，把本身的时光部署得满满的，忙起来的时辰就会遗忘，可是一旦停下，就又会记起，不是么
　　
　　
　　一次次的把本身逼到无路可退，任何人说一句射中的话，就会失落进你制作的漩涡，
　　
　　然后一点点的再爬上往，却仍是一次又一次来不及对抗的被人推下往，伤痕累累
　　
　　对我来说，我一向都处在暗中的心坎世界，永远都只能盲目标进步，没有后路，只能苦楚的进步
　　
　　我该拿本身怎么办呢，再也找不到抚慰本身的来由
　　
　　自欺欺人的日子早已曩昔，剩下的只有刚强
　　
　　假如我能把持好本身的情感，也就不会像此刻如许纠结。难熬了
　　
　　不太爱好和别人倾吐本身的心境，此刻习惯了用文字论述一切
　　
　　文字懂我在想什么，我懂文字的表达方法，
　　
　　再也回不到畴前那样只为一根棒棒糖。一个西瓜快活或难熬的日子了
　　
　　纯挚这词早在三年前就不再合适用在我身上了
　　
　　而此刻，不知该用什么形容本身，似乎，只剩下，
　　这篇日记，从我诞辰的那天点多开端写，写写停停，断断续续的
　　
　　为的是不想让本身那么的一向难熬，
　　
　　当我感到眼泪快流下来时，停下，把你给我发的所有信息翻出来看看，回想着我们那些美妙的时间，
　　
　　不知道逼回了几多伤痛，这篇日记才终于要接近尾声
　　
　　
　　我会很快活，是吗，我会过得很好，是吗，希望如斯
　　
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　　-盼望你也会和你的那位永远的快活`````````
　　文/⒈﹏゛紅茶★QQQQ：429227430）