当我写这个的时辰，我想我已经喝麻了。对我来说，我的她就是我的一切。夜色如水，一场雨也洗不失落我心坎的凄凉。
实在一切的成长让我特殊的徘徊，也让我特殊的无措。我只是在苟延残喘的在世，实在逝世对我来说也许是种摆脱。曾经我认为只要我支出的够多那样我应当可以留下她，但实际却并非如斯。有时辰我在想，我支出一切到底是为了什么，实在我也不知道，看着她的不高兴，我也随着无法往高兴。也许说的对我就是个懦弱的人而已。8年的时间每次换来的都只是伤痕累累，我并不知道我到底是我为了什么往接收残暴的实际。
十分困难走出来，我真的很惧怕本身再次被打进深渊、我在想为何此刻的我会酿成如斯的不胜。真的我好累，这个社会也太多的我格格不进，也许我就是个原始的人活在了新时期而已！曾经的我迟疑满志，现在的我只能在隐含的角落肚子的往舔着本身的伤口。我真的已经很累了。我其实是刚强不起来。
此刻的我真的好累了。也许酒精才干麻木着苦楚的魂灵而已，我真的不知道本身还能熬多久，一天一年？我不知道。拼命的往挽留着以为属于着本身的幸福，但生怕只是一厢甘心。脑壳中回忆着曩昔的点点滴滴，悲从心来。
曾经没想过本身有一天会如斯的孤单与无助。看着手机空荡荡的新闻提醒，也许我自动是阿谁被遗忘的人而已。
今夜我难以安静，我走不出恋爱的樊笼。我的爱你适合能懂。夜深了，留下的只是撕心裂肺。高声的哭喊我已经无法做到，脑中回忆着你的话语。我无法摆布也无法把持。没有人做到我是何等的爱你，你像钉子一样已经贯串了我全部心脏、
看着空荡的房间里，你在我却无法感到到温度。此时的我就像一粒浮萍，居无定所、就像一粒尘埃，不知飘往何处。我无法掌控着本身，，我想问苍天，报酬何无法掌控本身，摸着本身的心脏，为了爱本身爱好的，支出了什么，本身又获得了什么，谜底真的无法断定。我只想守护在你的身边，但我却感到本身的无奈，你的世界我毕竟管不了，而我也没有阿谁资历。
夜深了，即使喝了再多，我却无法安然进睡。实在我真的好想告知你，我是有何等的爱你，但我却无法的启齿。也许你这辈子会一向呈现在我的世界里，此时的我或者鹤发苍苍，或者奄奄一息。一切的失望，一切的孤单与无奈在我心中久久不克不及散往。也许只有酒精或者灭亡可以或许让我临时的忘失落伤痛。
27岁的我仍是一事无成，没车：没房；没存款。我只是个掉败者罢了，当然或许仅此罢了而已。人或者要阅历磨难，阅历一切悲苦，而我早已尝遍人生百态。人在世并不轻易，而我早已懦弱不已。 | 
