三年前，三年后，是我的心，还依然在

　　三年前，我接触了你，你熟悉了卧冬三年后，我摈弃了你，你分开了我。

　　这三年以来，我们的情感没有刺激与***，没有浪漫与温馨。有的只有平庸与简略。也许这不是你想要的恋爱，但我只给你了那么多。

　　这三年来，我什么也没有给你，当初说的巨大的恋爱誓言，也不知道躲在哪里。

　　有时辰你说你什么都不要，只要能在一路就好。那时我没有此刻的觉醒，本认为恋爱是才能以上的。那时的自卑感已在心坎深处抽芽生根，此刻已成年，我绝不迟疑的成了砍伐者，解脱了自卑。

　　我一向对你说我有多好，我是你的福分，可是我心里呢，我从来一向以为本身是个坏人，没能给你该有的浪漫，没能给你你想要的生涯。

　　在我们朋分异地的时辰，那时辰我怕这怕那的，导致你开端越来越腻烦卧冬比来半年我仍是老样子，你彻底的悲伤欲尽。我不知道如何往挽回，再往说我能给你什么?我有多爱你吗?那样扯淡的话，我的心再也蒙受不起。

　　这半年里，我开端怕你，怕和你接洽，怕和你说什么，给不了你想要的工具，我不敢说我有多爱你，你说你想想，在你想想的┞封段时光里，我开端反思，找到自我。

　　你经常说有人说你多美丽，可是我却说你有多丑，把你的毛病都说给你听，说你有多丑，实在我不是在嫌弃你，我是在让你知道，我有多想和你在一路。

　　这几个月一向没有接洽，不是我不想，只是我找到本身后，不知道怎么往坚持以前的感到，只能一向脱，一向以为时光长了就好了，可是并不是如许，我开端慢慢的不懂得你，不知道你的设法，不知道本来我这么的讨人厌，不知道我有如何的毛病。

　　实在，你对这份情感已尽了心，可是没能带我走出幼稚，我此刻变了，开端往懂得女人，开端往爱护，你要不再碰运气。

　　恋爱本来已到止境，我却不知道。

　　我经常做梦，梦醒了只有悲伤和苦楚。开端怨恨本身，怎么是如许的人。

　　我慢慢开端不往说什么，实在说真话，我没有懂我的伴侣，也许是我不爱好和别人说什么，导致我和你们只是哥们，没有良知，也许是我太不懂的结交。

　　我开端往看书，往和别人交心，也许这一切都晚了，可是我还在做。

　　当初该爱护时，我在玩，在你厌恶我的时辰，我开端爱护，生涯的步子始终走的那么慢。

　　这三年来，我今天想了一夜，彻底的离别了，对不起，也许这三个字听起来那么扯淡，可是我心里只能想那么多。

　　我一向仇恨如许的狗血阅历，有一天我也会对你说对不起。

　　本认为今后城市好的，城市回来的。

　　这一刻你不懂卧冬我不懂你，也许你还在睡觉，或者如何，我呢!听到你的话，我的心，才知道有多在乎。

　　三年前，是造物者的打盹，我爱上你，三年后，是我的心，还依然在。